В семейных отношениях условно выделяют три уровня совместимости, на которых происходит общение между супругами. И если изначально жених и невеста подходят друг другу по этим параметрам, то можно с уверенностью сказать, что это – ваш человек и вы сделали правильный выбор. И начинать семейную жизнь нужно с определения этих уровней совместимости.
Уровни совместимости:
интеллектуальный – общие интересы, хобби, увлечения (общие темы для разговоров, чтобы было о чем поговорить);
духовный – глобальное отношение к самим себе, друг другу, к жизни;
физический – сексуальная совместимость, согласованность моделей поведения, схожесть способов удовлетворения основных потребностей.
Когда партнеры подходят друг другу на каждом из этих уровней, то можно считать, что выбор «правильного» человека был сделан верно.
Счастливая семейная жизнь – это элементарное соответствие друг другу по каждой из названных позиций, а также желание и в дальнейшем делать все возможное, чтобы максимально подходить друг другу. Без общих позиций на каждом из этих уровней никакие чувства не смогут сохранить отношения.
Для того чтобы выяснить, подходите ли вы друг другу, нужно просто общаться. Обсуждать любые темы, порой кажущиеся и не очень важными: любимые и нелюбимые блюда, хобби, увлечения, самый большой страх и самая заветная мечта, как она появилась, чего бы я хотел в жизни, если бы все-все мог. Проблема сегодняшнего общества и способов выстраивания отношений заключается в том, что информация не очень важная (вроде роста, веса, даты рождения и т.п.) заменяет действительно ценную: о любимой книге, фильме, блюде, способе отдыха. Для чего все это? Чтобы вы понимали свою вторую половинку с полуслова. Эти знания значительно важнее, чем цифры и общепринятые способы составления мнения о человеке.
Как правильно начинать семейную жизнь?
Главная проблема нашего общества заключается в том, что ни влюбленные на стадии вступления в брак, ни молодые супруги и даже пары, прожившие вместе много лет, не умеют и не считают нужным разговаривать друг с другом.
Мы уверены, что после принятия решения о создании семьи влюбленным стоит обсудить ряд конкретных вопросов, касающихся их будущей совместной жизни. Это позволит выяснить, насколько ваш партнер подходит вам в физическом, интеллектуальном и духовном плане. Поверьте, это займет не так много времени, но поможет избежать проблем в будущем. Уверены, для многих услышанные ответы могут стать полной неожиданностью, а порой даже сломать или изменить уже придуманную каждым модель взаимоотношений. Но ведь семья – это в первую очередь МЫ, а не Я, поэтому из личного мнения каждого (относительно взаимоотношений) важно выработать общее направление в развитии семьи. Именно поэтому обсуждать эти вопросы нужно до торжественного отправления в загс на регистрацию брака, чтобы было время подумать, готовы ли вы с этим жить или все же мечтали о других отношениях в собственной семье.
Что же стоит обсудить заранее?
В первую очередь начинать семейную жизнь следует с вопроса: «Для чего я выхожу замуж или женюсь?»
Прежде чем обсуждать вопросы совместной семейной жизни, нужно ответить самому себе на вопрос: «Для чего мне нужен этот человек, для чего мне нужна семья, для чего мы вместе?»
Чаще всего в семейных отношениях мужчина и женщина преследуют разные цели. Вот, например, многие пары женятся, только когда между ними встает выбор: жениться или расставаться. И главный аргумент в пользу принятия такого решения звучит так: мы так долго встречались, что переход на новый этап отношений нам был просто необходим. И то, что мы поженились, вполне закономерно.
Когда спрашиваешь: «А в чем, собственно, закономерность, если в течение восьми лет сожительства вас все устраивало?» — они отвечают: «Мы пришли к выводу, что пришло время Х – или жениться, или расходиться». Как правильно поступить в данном случае? Ответ очевиден: если вы счастливы вместе и хотите и в дальнейшем быть счастливы с этим человеком, тогда нужно жениться. Но если вы и сейчас несчастны, но надеетесь, что только свадьба сделает вас счастливее – вступать в брак с этим человеком не стоит в принципе. Но многие в надежде на лучшее совершают ошибку и потом страдают не только сами, но и окружающие.
Не стоит питать иллюзий, что в браке человек обязательно изменится в лучшую сторону из-за кольца на пальце и штампа в паспорте. Если вы вступаете в брак в надежде на то, что ваш будущий супруг (супруга) изменится – не стоит создавать семью с этим человеком. Лучше искать того, кто будет устраивать вас по всем критериям, или все же смириться с какими-то «странностями» своего избранника.
Измениться можешь только ты сам, потому что знаешь, хочешь ты этого или нет, и что конкретно хочешь изменить в себе. Требовать, чтобы менялся другой человек, просто глупо. А в семейной жизни это грозит разводом.
Начинать семейную жизнь нужно с этих договоренностей:
1. Общие семейные цели, ради которых и создается семья.
2. Распределение семейного бюджета и расходование средств.
3. Распределение домашних обязанностей, роль мужа и жены в семье.
Под распределением домашних обязанностей мужа и жены в семье мы имеем в виду, кто что должен или не должен делать, с какой периодичностью. Например, сколько раз в день готовится еда, кто ее готовит, кто после этого моет посуду, когда и кем проводится уборка в квартире, кто выносит мусор, кто стирает и т.п.
4. Семейные традиции и ритуалы.
Традиции и ритуалы – это то, что делает вашу семью непохожей на тысячи других семей. Ритуалы – это поведение, действия, которые человек совершает ежедневно, а традиции – это то, что принято делать с определенной периодичностью, не каждый день.
5. Договоренность о количестве детей и времени их появления.
6. Способы выражения любви.
Будущим мужу и жене стоит договориться о том, как каждый из них понимает, что его любят, в чем это должно выражаться. Мужчины и женщины не только по-разному мыслят, но и чувствуют. Поэтому вопрос о выражении своих чувств стоит не на последнем месте.
Спасает ли ребенок семью?
Рождение ребенка не спасет семью, особенно на грани развода. Потому что ребенок – это новые обязанности, новый статус – Мамы и Папы, новый уровень ответственности и перераспределение внимания. Если кому-то из супругов и до этого не хватало внимания, то с появлением ребенка его будет еще меньше. Если возникают проблемы – их надо решать, а не надеяться на чудо.
Ребенок – это не средство решения проблем родителей, а новый человечек, который рождается для того, чтобы быть любимым и счастливым. А если папа и мама несчастливы вместе – они не сделают счастливым своего ребенка. Если верить статистике, то с рождением детей у многих отношения только ухудшаются. И это связано не с появлением ребенка, а с неподготовленностью мужа и жены к семейной жизни.
Естественно, отдельной категорией идут браки по «залету», или «по необходимости». Количество успешных союзов, заключенных в первую очередь по причине беременности невесты, особенно если это случилось практически сразу после знакомства, невелико. Некоторые не живут вместе и полгода после рождения малыша. И здесь главная проблема не в рождении ребенка, а в том, что сами супруги были не готовы к жизни друг с другом. Тут как раз уместно такое выражение:«Думай, с кем спать, может, тебе с ним еще и жить».
Расскажите о своей семье. Вы еще так молоды, а уже являетесь практикующими семейными психологами?
Мы познакомились во время учебы в БГУ на факультете психологии около десяти лет назад. Встречаться мы начали через полгода после окончания университета, а через год уже поженились. У нас есть дочь, а скоро появится еще один малыш.
Мы сразу оговорили, какой видим свою будущую семью, сколько детей хотим, какие каждый берет на себя обязанности и т.п. Многие наши друзья спрашивали у нас, чем отличается семейная жизнь двух психологов от семейной жизни не психологов. Нам все время казалось, что ничем. Но когда в пятнадцатый раз нам пришлось рассказывать о том, что мы не ссоримся друг с другом, решили, что нам есть чем поделиться с другими людям. Это стало первым импульсом, благодаря которому мы стали заниматься именно семейным направлением в психологии (семейной психологией). А потом поняли, что у нас это не просто получается, но и приносит огромное удовольствие.
Помогают ли Ваши методы налаживания семейных отношений в Вашей личной жизни?
Естественно. Работая с парами, мы используем приемы, испытанные на собственной семье, а также профессиональные навыки и опыт. Мы учим технике построения семейных отношений, но не учим быть нашей семьей и копировать наше поведение и взаимоотношения.
Например, для себя мы решили, что свадьба – это красивое торжественное событие в нашей жизни, но не самое важное. Потому что мы хотим, чтобы каждый следующий день, прожитый вместе, был еще счастливее предыдущего. Мы вместе – и самые счастливые дни у нас впереди. Поэтому молодоженам советуем спокойнее относиться к свадьбе, особенно к ее подготовке. Например, на регистрацию брака мы пришли, точнее, приехали, на роликах, а вместо свадебных нарядов на нас были майки и джинсы. И, поверьте, мы были очень счастливы! Начинать семейную жизнь нужно с правильным настроением и привычками.
Часто ли пары приходят на консультацию к психологам до вступления в брак?
В нашей практике – одна пара из десяти. Большинство семей решают проблемы уже в браке. Многие уверены, что никогда не столкнутся с обидами, упреками, с распределением домашних обязанностей, семейного бюджета. Любовь любовью, но одежду нужно стирать, яичницу – жарить, детей — воспитывать, делать ремонт…А начинать семейную жизнь лучше зная о тех проблемах, которые могут возникнуть…
Прекрасно, когда родители молодоженов счастливы в браке, тогда им есть на кого равняться, с кого брать пример.
А если супруг или супруга воспитывались в неполной семье или их родители по каким-то причинам развелись – где им учиться тому, как налаживать быт, общаться между собой?
Добрачное консультирование как раз помогает будущим супругам научиться справляться с теми проблемами, которые чаще всего и возникают в первый год семейной жизни и начинать семейную жизнь без ссор и конфликтов. Если все оговорено до свадьбы, то знаменитого кризиса первого года семейной жизни не будет!
Оригинал статьи по ссылке: http://100svadeb.by/davay-dogovorimsya-zaranee.html
Беседовала Юлия НЕСТЕРОВИЧ
