16.05.2022

Семейные ссоры и обиды. Что значат слова?

семейные ссорыС чего начинаются семейные ссоры? Что приводит к ссорам и конфликтам? С большой долей вероятности можно сказать, что спусковым механизмом, который приводит к семейной ссоре, являются обиды супругов друг на друга.

Вы обращали внимание, что сильнее всего нас обижают наши самые близкие люди? Неужели близость друг другу порождает в спутнике желание сделать как можно больнее, ударить в самое слабое и незащищенное место?

Обиды появляются от неуважения другого к нашим заслугам, от недооцененности наших усилий и нивелирования того, что мы делаем.

Но, как показывает практика, очень редко семейные ссоры возникают просто так. Чаще всего, обижают друг друга супруги вместе. И упреки одного из них являются защитой от упреков другого – круг замыкается.

Первые семейные ссоры происходят по недоразумению. Первые обиды, которые мы наносим друг другу, наносятся обычно не намеренно. Совершенно случайно один из супругов «нащупывает» слабую точку своего партнера и обижает его. В тот первый раз он еще не знает, что его слова или действия будут болезненно восприняты другим. В ответ партнер, вместо того, чтобы сказать о том, что его что-то обидело, начинает, как партизан, нащупывать слабые точки в обороне обидчика, стараясь, по возможности, побольнее укусить его. Так начинаются семейные противостояния.

Супруги копят в себе претензии друг к другу и запоминают все те моменты, когда партнер сделал больно. И следующие семейные ссоры становятся все более серьезными.

Многие люди, обиженные друг на друга искренне считают, что  партнер намеренно обижает их и сам хочет сделать им больно. Любое действие, вопрос, незначительная реплика с этих пор рассматриваются как упрек,  и ответные действия будут соответствующими.

После того, как мы однажды научились воспринимать поведение другого как желание нас обидеть или в чем-то упрекнуть – такой способ мышления запоминается и становится для нас обыденным. Очень сложно разорвать этот, ставший уже привычным, круг взаимных обвинений. Семейные ссоры становятся привычкой.

Сложно и страшно научиться слышать в словах произнесенных мужем или женой тот смысл, который они действительно несут, а не продолжать вкладывать в них свое значение: «он сказал это, а имел в виду…» — Такая логика является обычной для многих людей.

Что же кроется за нашими обидами и упреками в адрес друг друга? Почему возникают семейные ссоры?

Чаще всего упреки и обиды на них находятся в плоскости непонимания супругами друг друга, а если проще – в умении общаться.

Казалось бы – мы, чаще всего, разговариваем на одном языке, но в вопросах  общения слова используют в  различных смыслах, а еще – одно слово может иметь несколько смыслов.  Так фраза «Я устал»,  сказанная в конце дня, может значить:

«я устал, пожалей меня»;

«я устал, похвали меня»;

« я устал, оставь меня в покое, дай мне отдохнуть»

«я устал, но все равно помогу тебе».

Как эту фразу поймет жена?

Если в семье уже выстроены отношения по типу: ты обижаешь меня – я обижаю тебя, то, скорее всего, фраза будет истолкована так: « Я устал, а ты ничего не делаешь».

В итоге жена будет защищаться от услышанного, по ее мнению, упрека. Как следствие – нейтральная по своему существу фраза может привести к конфликту между супругами.

Почему же так получается? Все дело в том, что наше общение с другими людьми построено на догадках. Но догадки могут быть социально узнаваемыми, а  могут быть личностно обусловленными. И в том, и в другом случае эти догадки исходят из предположения, что то, о чем спрашивает или говорит один, очевидно в понимании другого.

Но следует запомнить: то, о чем вы говорите – не очевидно. Мысли другого человека не могут быть очевидными. И ваши мысли не являются очевидными для другого человека.

Мы обижается на других людей по двум причинам.

Во-первых, мы интерпретируем слова, которые слышим от партнера, как фразу «ты плохой», в не зависимости от того, что хотел сказать партнер. По большому счету (если сильно упростить) мы сами оцениваем людей категориями «хорошо»/«плохо» и ожидаем от них такой же оценки себя. При этом позитивная оценка нас самих вызывает у нас положительные эмоции, негативная оценка вызывает эмоции отрицательные (раздражение, обиду, гнев).

Во-вторых, в обидной фразе, сказанной в наш адрес, мы слышим намерение, осознанное желание целенаправленно сделать нам больно. Если это намерение не улавливается, то фраза не будет восприниматься как обидная. Разница между юмором и сарказмом заключается не столько в словах, которые произносит «юморист», сколько в намерении выразить какое-то свое отношение. Тезис о намерении демонстрируется достаточно простым примером: если маленький ребенок лет 2-3 вдруг вас как-то обзовет, то вы, скорее всего, не обидитесь. Если же так же вас назовет уже взрослый человек, то реакция у вас будет, скорее всего, совершенно другой.

Все дело в том, что поведение ребенка мы чаще всего определяем словами «не понимает», «не хотел». В поведении ребенка мы не видим умысла, осознанного, целенаправленного намерения причинить нам вред.

При этом обращение к нам взрослого человека мы характеризуем иначе. Мы считаем, что взрослый человек понимает, что значат эти слова, а соответственно, раз он их произносит, то хотел произнести именно их. Хотел целенаправленно, осознанно сделать нам больно и неприятно.

Чтобы сократить семейные ссоры необходимо научиться:

  • Правильно интерпретировать слова партнера, обращенные в наш адрес.
  • Научиться высказывать собственные замечания в форме, которая минимизирует возможность неправильно вас понять, наделить ваши слова смыслами, которые вы в них не вкладывали.
  1. Как правильно научиться понимать в словах партнера тот смысл, который вкладывает он, а не тот, который слышите вы?

В первую очередь, для того, чтобы определить, действительно ли слова партнера несут в себе негативную оценку, нам следует уточнить его намерение, цель, с которой он произносит эти слова. Сделать это можно двумя способами.

А) Необходимо задать самому себе вопрос «Хотели ли меня сейчас обидеть?», «Хотели ли мне целенаправленно, осознанно сделать больно?»

Ответить на этот вопрос мы можем «да» или «нет».

Если мы отвечаем себе «нет», то следует перейти ко второму шагу и уточнить, что конкретно хотел от нас собеседник, какой смысл кроется в произнесенных словах.

Если мы отвечаем «да», то следует задать этот же вопрос своему собеседнику вслух. И, лучше всего, пояснить, почему вы задаете этот вопрос. «Скажи, ты хотел (хотела) меня обидеть? Потому что мне было сейчас неприятно (обидно, меня зацепило)».

Как не сложно предположить, мы можем услышать все те же «Да, хотел (-а) обидеть», «Нет, не хотел (-а) обидеть».

Как показывает практика, чаще всего один супруг вовсе не желал обидеть другого, то есть скажет «нет».

Но, что же делать, если в ответ вы услышали «Да»?

Вариантов опять же, два:

Во-первых, вы можете совершенно справедливо обидеться, и быть уверенными в том, что не допускаете никаких ошибок интерпретаций. То есть обижаетесь вполне заслуженно: вас хотели обидеть – вы обиделись. Основной минус этой ситуации заключается в том, что вы не узнаете причин, по которым могло возникнуть такое желание. Кроме этого вы не приближаетесь к конструктивному решению ситуации.

Второй вариант вашего поведения может быть таким: вы можете спросить, чем вызвано желание вашего партнера сделать вам больно. Почему он вдруг целенаправленно захотел сделать вам неприятно. Скорее всего, причина лежит в каком-то вашем поведении ранее, которое обидело вашего партнера, но осталось незамеченным для вас самих. (Вспомните про замкнутый круг обид «ты мне — я тебе»). Так вы сможете понять, почему ваш партнер пытается причинить вам боль, и получите возможность разорвать круг взаимных обид.

Если же в ответ на ваш вопрос о намерении вас обидеть вы услышали «нет»:

вы можете довольствоваться этим и продолжить общение как ни в чем ни бывало, либо можете попросить собеседника переформулировать свои слова, чтобы они звучали для вас более приемлемо и не вызывали неверных интерпретаций.

  1. Как научиться говорить максимально необидно самому.

На нас обижаются по той же самой причине, по которой обижаемся и мы: приписывают нам намерение сделать больно другому и неправильно интерпретируют наши слова. Все это происходит потому, что в нашей речи присутствует достаточно много возможностей понять наше высказывание неоднозначно. Для того, чтобы сделать свою речь максимально не обидной, вы должны приложить максимум усилий к тому, чтобы она была максимально однозначна. Для этого необходимо говорить подробно. И это возможно сделать благодаря несложной форме «Я — высказывания». «Я — высказывание» представляет собой развернутое предложение, которое состоит из 3 частей.

  • Я/мне мысли/чувства
  • Объяснение почему
  • Как изменить?

Есть два условия, без которых эта форма работать не будет.

 Первое условие: фраза всегда должна начинаться с «Я» или «Мне», поскольку так вы говорите о собственных чувствах или мыслях, как только вы используете местоимение «Ты», вы изначально показываете человеку, что он в чем-то не прав, а ведь мы не любим быть не правыми.

Второе условие: обязательно должны присутствовать все 3 составляющие «Я — высказывания». Как только вы упускаете одно из них, фраза превращается в упрек.

Например: фраза «Ты опять забыл купить молоко» при соответствующей интонации и определенном стереотипе взаимоотношений может быть расценена как упрек и привести к обиде. Партнер ее может интерпретировать таким образом: «На тебя нельзя положиться, ты такой не обязательный, ты опять забыл купить молоко». Все в этой фразе говорит партнеру о его собственных упущениях, о том, что он чем-то не устраивает, что он не такой, каким должен быть.

В то же время, сформулированная по правилам «Я — высказывания», эта же фраза может звучать так: 1). Я расстроена, что ты не купил молоко. 2) Потому, что завтра нужно варить кашу ребенку, а не на чем. 3) Вернись, пожалуйста, в магазин и купи молоко.

При такой форме вы имеете все возможности выразить ваши эмоции, но при этом связать их не с партнером (Ты плохой), а с внешней причиной (нет молока).

Кроме того, третья часть «Я – высказывания» несет в себе потенциал разрешения подобных ситуаций в будущем, что поможет решить ситуацию только один раз и не ждать ее повторения.

Вариант третьей части на будущее: «Давай договоримся, что каждый раз, когда ты будешь в магазине, ты будешь звонить и спрашивать, не нужно ли купить чего-нибудь еще».

Учитесь говорить понятно, говорите именно то, что хотите сказать: если вы хотите, чтобы вас обняли – не стесняйтесь, попросите об этом. Если вы чего-то не поняли – не стесняйтесь спросить, тем более не бойтесь спрашивать тогда, когда ваша привычка понимать слова партнера окрашивает их в негативные тона.

Просто уметь произносить слова – непозволительно мало для общения. Если вы хотите, чтобы вас понимали, вы должны уметь произносить смысл и извлекать его из слов собеседника.

Если вы столкнулись с проблемами в ваших отношениях и хотите их решить — приходите на консультацию. Узнайте подробнее о том как проходит консультация семейного психолога. Я консультирую онлайн и в офисе в Минске.

О том, как улучшить свои семейные взаимоотношения вы можете узнать из моей книги «К счастливой семье за 12 недель»

Подписывайтесь на мой телеграм канал о психологии семейных отношений «Бодиков pro отношения»

Добавить комментарий

Войти с помощью: