Отцы и дети. Интервью журналу «Свадебный сезон. №4 2013г.»

Как научиться правильно общаться с родителями второй половины, не выясняя при этом отношения друг с другом?

Чаще всего конфликты между молодыми супругами возникают из-за различия «семейных кодов»: в одной семье отношения между родителями и детьми – очень близкие и доверительные, а в другой – присутствует некая автономность, но не безразличие. Когда создается новая семья, один партнер получает полную свободу и независимость, а другой – тотальный контроль и желание родителей участвовать и быть в курсе всех дел молодой семьи. 

Например, в одной семье супруг был настолько привязан к своей матери, что даже после свадьбы она продолжала контролировать все его действия. Родители жены жили далеко и не вмешивались в жизнь молодой семьи. Поэтому супруге не нравилось такое чрезмерное присутствие свекрови в их жизни. А еще больше раздражал тот факт, что супруг  отчитывался за каждый сделанный шаг, потому что привык так делать. Однажды свекровь и невестка рассорились. Началось все со взаимных претензий и оскорблений в адрес друг друга: «Ты не подходишь моему сыну!» – «Вы все время вмешиваетесь в нашу жизнь!» На протяжении года любимые женщины любимого мужчины не общались. Более того, отношения между мужем и женой стали напряженные, молодая семья была на грани развода. После беседы с ребятами стало очевидным, что, пока не наладятся отношения между свекровью и невесткой, конфликт между ними будет только нарастать. В сложившейся ситуации каждая сторона считала себя невиновной. В результате удалось уговорить невестку помириться со свекровью. Хотя надо понимать, что ответственность всегда лежит на обоих. В итоге лучшими подругами они, конечно, не стали, но ради любимого человека нашли в себе силы попросить друг у друга прощения и начать отношения с чистого листа. 

Чтобы такого не произошло, еще до свадьбы стоит обратить внимание на то, какие отношения складываются в семье вашего избранника: между родителями, родителями-детьми, другими родственниками; как происходит распределение социальных ролей, обязанностей; какие семейные ценности в приоритете. Для чего все это необходимо? Так вы сможете понять, насколько такой уклад соответствует жизненным идеалам и традициям, принятым в вашей семье. Совпадают ли ваши представления о семейной жизни с представлениями о жизни насущной будущего супруга. Если нет, то в будущем конфликтов не избежать: «ваша половинка» выросла в этом окружении и в своей семейной жизни будет следовать таким же принципам. Хотите ли вы так жить – решать только вам! 

Как договориться с родителями о том, что молодая семья имеет право на личную жизнь и свободу, другими словами, на жизнь без вмешательства старшего поколения?

Мы так живем, потому что у нас недостаточно материальных средств, чтобы жить по-другому: иметь отдельное жилье, быть полностью независимыми от родителей, особенно, когда влюбленные поженились в двадцать лет. А с другой стороны, многим мамам и папам сложно привыкнуть видеть своих детей отдельно сформировавшейся и самостоятельной семьей. Поэтому они стараются всячески помогать молодоженам наладить быт. К сожалению, не всегда это бывает бескорыстно. Некоторые родители считают, что потом все эти «блага» (не обязательно материальные) должны получить обратно. 

Нужно научиться выражать свои эмоции и желания независимо от того, как на это отреагируют ваши родители. К сожалению, многие дети, даже повзрослев, не могут избавиться от комплекса «хорошей девочки» или «хорошего мальчика». Часто это происходит и потому, что на этапе зарождения отношений все хотят произвести хорошее впечатление не только друг на друга, но и на родителей избранника, поэтому всячески стараются показать себя с лучшей стороны. А впоследствии выполнять очередную, двадцатую, просьбу будущей свекрови или тещи в чем-то помочь уже и не очень-то хочется. В таких случаях лучше всего соблюдать нейтралитет, быть самим собой, а не пытаться произвести впечатление суперидеального помощника.

Другой вопрос, когда родители вмешиваются в жизнь молодой семьи потому, что их связывают не только родственные, но и деловые отношения. Однажды к нам обратилась за консультацией пара, в которой супруг не мог ни в чем отказать своей теще. Это было главной причиной конфликтов в семье. Когда стали разбираться, в чем же проблема сказать «нет», оказалось, что мама жены играет не последнюю роль в его жизни, правильнее сказать, в жизни молодой семьи: обеспечивает работой и нужными связями, находит прибыльные подработки, поддерживает материально. Отношения между зятем и тещей были не только родственные, но и деловые. А это делает человека еще более зависимым от ситуации. 

Вывод один: либо ты организовываешь независимую от родителей жизнь, либо ты принимаешь все блага, в том числе материальные, но при этом отдаешь себе отчет в том, что в любой момент, когда тебя попросят, ты должен будешь помочь, получается у тебя или нет. Невозможно быть полностью или частично зависимыми от родителей, а вести себя так, как будто вы сами по себе. Тогда и материально, будьте добры, сами себя обеспечивайте. А раз принимаете материальную помощь – принимайте и ее последствия. 

Существует и классическая родительская манипуляционная техника: «Я тебе помогаю – и ты тоже обязан мне помочь!» В допустимых границах помощь родителям – это вполне нормальное явление. Но иногда они требуют постоянного выполнения их указаний и не учитывают желания и интересы молодой семьи, как быть в такой ситуации? Если просьбы выражаются не напрямую, а посредством намеков, то, чтобы отказаться, достаточно просто не понять этот намек. Второй вариант, самый, по-нашему мнению, оптимальный, – прямой ответ на прямой вопрос, даже если он не понравится вашим собеседникам. Наша «хорошесть»  часто заставляет нас совершать поступки, которые для нас не всегда удобны. 

Как относиться к советам родителей, порой напоминающим приказы, и их желанию контролировать жизнь молодой семьи? 

Прислушиваться к мнению родителей как людей более опытных и знающих в определенных ситуациях даже полезно. Но в своей семье нужно самостоятельно принимать решения (или хотя бы учиться это делать) и отвечать за свои поступки. Ведь у вас – своя семья, и вы имеете полное право на свое мнение и самовыражение, равно как и на ошибки. Хотя опять же, все зависит от того, какие отношения складываются между родителями и уже взрослыми детьми. Есть ли у вашей семьи личное мнение? Или вы живете по принципу «мама/папа всегда правы», «если мама сказала, так и будет»? Тогда причины конфликтов надо искать в этом. 

Молодым супругам нужно научиться говорить «нет» родителям, если родительские требования не совпадают с интересами их семьи. Важно не обидеть родителей категоричным отказом, но при этом не ущемить и свои права. Всегда нужно искать удобный для всех компромисс. 

Внутри каждой нормальной семьи все вопросы обязательно должны обсуждаться заранее и решения приниматься обоими супругами. Неправильно, когда один из супругов принимает решение единолично, не сообщив о нем второму члену семьи. Например, жена ставит мужа перед фактом, что завтра они едут к ее родителям, в то время как у него, возможно, совершенно другие планы на этот день. И стоит супругу что-нибудь возразить, как тут же возникает конфликт: «Ах, ты не любишь мою маму! Ах, ты не уважаешь меня!» 

Еще один немаловажный вопрос, который нужно обязательно обсудить и решить молодым супругам: кто входит в состав их семьи? У каждого человека существует свое представление о круге семьи. Для кого-то – это только муж и жена, и в дальнейшем – дети. Для других – это муж-жена, дети, родители мужа-жены, братья-сестры и т.д. Молодые супруги должны решить, кто входит в круг их семьи: 25 самых близких родственников или только муж-жена-дети. Тогда и проблем со списком приглашенных на день рождения в тесном семейном кругу никогда не будет возникать: каждый член семьи будет понимать, о ком идет речь. 

Жить или не жить с родителями? Как строить отношения, когда вы живете вместе? 

Ситуация, когда молодая семья вынуждена жить вместе с родителями, сегодня не редкость. Но совместное проживание не является главной причиной семейных конфликтов, а служит, скорее, вспомогательным фактором. 

Многое, конечно, зависит от того, как родители жены-мужа относятся к невестке-зятю, делают ли все возможное для того, чтобы новые члены семьи чувствовали себя в их доме так же комфортно и свободно, как в «родном гнезде». Как ни крути, но состояние напряжения в таких семьях все-таки присутствует. У многих мужчин, когда они живут с родителями жены, возникает комплекс неполноценности из-за того, что они не чувствуют себя хозяевами в доме и не могут даже гвоздь забить без предварительного согласования с отцом семейства, не говоря уже о чем-то более глобальном. 

Одно дело, когда тебя воспринимают как взрослого самостоятельного человека, способного принимать решения и отвечать за них. А другое – когда к тебе относятся как к ребенку, которого все считают нужным поучать. С одной стороны, это можно воспринимать как попытку родителей самоутвердиться: я тут хозяин, это моя квартира и я тут всем командую! Но с другой стороны, такое отношение может быть и своеобразным проявлением заботы: разные люди по-разному ее проявляют и по-разному воспринимают. 

Начиная совместное проживание с родителями, нужно все вопросы оговорить заранее. 

Питание – совместное (готовим вместе, раздельно или по очереди) или раздельное. Кто и в какой степени принимает участие в закупках продуктов для семьи. 

Распределение оплаты коммунальных платежей. 

Общие правила совместного проживания, которые одного супруга могут вполне устраивать (потому что он живет дома и ему комфортно), а второго – вводить в состояние стресса.  

Выполнение домашних обязанностей. Это в большей степени касается свекровей и невесток, проживающих на одной территории. Есть категория девушек, которые считают, что в чужом доме они не имеют права вмешиваться в домашние дела. И поэтому, чтобы «не ущемлять» права свекрови, помощь по дому они не оказывают. А есть невестки, которые, живя вместе с родителями мужа, считают своим долгом помогать свекрови в любых делах по дому. Кто прав? Кто виноват? Если свекровь ожидает или не ожидает какой-то конкретной помощи от невестки, это должно быть обсуждено заранее. Можно задать прямые вопросы: «Хотите ли Вы, чтобы я  Вам помогала, участвовала в жизни семьи, какой Вы видите эту помощь? Сколько раз в неделю должна быть уборка, кто готовит еду? Или мои действия будут ущемлять Вас, как хозяйку дома, в котором я живу и мне лучше не проявлять инициативу?»

Взаимоотношения невестки и свекрови – «притча во языцех». Но что, по вашим наблюдениям, чаще всего становится причиной конфликтов между двумя любящими женщинами?

Любовь к одному человеку! Сразу вспоминается анекдот: 

«Разговор свекрови и невестки: 

Свекровь: «Ну, я же хорошего сына вырастила и воспитала!»

Невестка: «Послушайте, мама, Вашего сына еще воспитывать и воспитывать!» 

Очевидно, что даже целого журнала будет мало для того, чтобы рассмотреть все возможные конфликты, возникающие в современных семьях между невестками и свекровями, особенно, если они живут на одной территории, и способы их решения. Кто прав, кто виноват, зависит в равной степени от мудрости и воспитания обеих женщин. И свекрови, и невестке нужно в любой ситуации пытаться понять друг друга, иначе даже небольшая проблема будет восприниматься как катастрофа. Молодым девушкам нужно понимать, что свекровь – это в первую очередь мама вашего мужа. Она его воспитывала, вкладывала в него все самое лучшее, за что вы, собственно, и полюбили его. А свекровь не должна создавать условия, при которых бы ее сыну пришлось выбирать между ней и женой. Ведь каждая мать желает своему ребенку только счастья?! Но чем старше становится человек, тем сложнее ему согласиться или принять тот факт, что он не прав.

Особенно это проявляется с появлением маленьких детей в молодой семье. В воспитание подрастающего поколения начинают вмешиваться родители мужа и родители жены с советами. И на любые возражения всегда дается один ответ: «Ну я же вырастила и хорошо воспитала двоих детей! Почему вы не хотите сделать так, как я вам говорю?!» Родители не понимают, что молодые родители тоже хотят вырастить и хорошо воспитать своих детей, но сами!

Как называть родителей своей второй половины до и после свадьбы?

Все дело в договоренности. В каждой семье все происходит индивидуально и «стихийно». Важно уточнить у родителей, мужа/жены, какой вариант для них будет наиболее приемлем. Чаще всего муж/жена дочери/сына называют родителей своей второй половинки по имени-отчеству, реже – только по имени/по отчеству или мама/папа. Мужчины намного проще решают подобные вопросы. Как показывает практика, в большинстве случаев какие-то «недосказанности» возникают на уровне свекровь-невестка. Некоторых свекровей, например, очень раздражает фамильярность со стороны невесток, и «мамочка» в свой адрес они воспринимают как обиду. В других семьях такое обращение считается нормой: этого ожидают, и обижаются, когда не слышат таких слов. Ведь для них это значит только одно: «Невестка меня не любит!»  

Даже на самой утонченной свадьбе может случайно быть поднята эта проблема. Пристанет гость с неотвязной просьбой: «Назови свекровь мамой!» Как бы вы к этому ни относились, встаньте, назовите ее мамой и душевно поблагодарите за сына, которого она вам «передает». Гости будут рыдать от умиления, а ваша мама вас поймет. А заявить в этой ситуации «мама у меня одна!» – худший из невестиных поступков на свадьбе. И мама, и свекровь не будут знать, куда от стыда глаза спрятать.