11.04.2021

Почему возникают ссоры и обиды в отношениях?

Привет. На связи Максим Бодиков.

Скажи, было у тебя когда-нибудь такое, чтобы тебя не правильно поняли?

Когда ты имеешь ввиду что-то одно, а человек понимает это совершенно по-иному, как-то превратно трактует твои слова и действия? И в итоге тебе еще приходится оправдываться за сказанное, хотя ничего плохого не подразумевалось?

Знакомо?

Почему возникают ссоры и обиды в отношениях?, изображение №1

Как думаешь, почему так происходит?

А, возможно, ты сам(а) хоть однажды неправильно понимал(а) намерения других людей? Кто-то пытался проявить заботу, а тебе было больно? Так часто происходит с родителями.

А еще с любимыми.

А бывает, что у человека просто плохое настроение, а ты оказался рядом…

Мы постоянно неправильно понимаем других людей и сами становимся жертвами неверных трактовок.

Я могу сказать, что 10 из 11 ссор случаются именно из-за того, что кто-то кого-то неправильно понял.

Недавно у меня на консультации была семейная пара. И раз в месяц у них случалась ссора по одному и тому же сценарию:

Каждый месяц в день зарплаты муж задавал жене один и тот же вопрос: «Сколько денег тебе дать?»

И жена каждый раз обижалась. Просто потому, что для нее этот вопрос звучал как упрек в том, что она слишком много тратит. А для мужа это был вопрос проявления заботы…

Почему возникают ссоры и обиды в отношениях?, изображение №2

Как ты думаешь, если бы у тебя получалось слышать именно то,что на самом деле хотят сказать другие люди, это бы повлияло на твою жизнь?

Если бы вместо упреков у тебя получалось слышать заботу, которая за ними скрывается на самом деле? Если бы вместо критики возможно было услышать желание помочь тебе стать лучше?

А если бы у тебя получилось доносить то, что хочешь сказать на самом деле на все 100% это как-то повлияло бы на твои отношения?

Раньше, когда я только начинал работать, на то, чтобы научить людей в паре общаться необидно у требовалось около 3-х недель. Сейчас, в коуч-программе «Мастер Отношений» у наших клиентов это получается всего за 3-4 дня.

Но, прежде чем разбираться с тем, как научиться общаться необидно, а главное — как научиться не обижаться, давай разберемся с тем, почему появляются ссоры, обиды и упреки в отношениях.

Знаешь, почему мы слышим упреки и критику там, где их нет? Откуда берутся ссоры и обиды, почему мы раздражаемся и злимся на самых близких для нас людей?

На самом деле здесь нет ни какой магии и секретов. Все достаточно просто и кроется в следующих сферах:

Я-концепция

Воспитание

Привычка интерпретации

И если подкорректировать каждую из этих сфер, то можно научиться общаться необидно. И избавиться как минимум от 10 ссор и обид из 11.

И это не так уж и сложно. В программе «Мастер Отношений» этому можно научиться всего за неделю. (На самом деле быстрее).

Но, прежде, чем переходить к практике и учиться говорить и понимать необидно, давай разберемся откуда вообще обиды возникают.

Я-концепция

У каждого человека есть какое-то представление о себе. В психологии это называется «Я-концепция». Хочешь узнать какая «Я-концепция» у тебя? Тогда опиши себя в 3-х словах. 3 слова, которые лучше всего описывают тебя как человека.

Это не сложно. Вот я, например — умный, спонтанный, оптимистичный.

И это представление о себе имеет положительную оценку. В смысле, чаще всего наше описание достаточно позитивно и его можно заменить фразой: «Я хороший» или «Я хорошая».

Почему возникают ссоры и обиды в отношениях?, изображение №3

Я-концепция — это сложно-составное представление о себе, туда могут входить какие-то негативные характеристики но либо по совокупности, либо по значимости главные наши черты все-равно будут составлять фразу «Я хороший».

Дело в том, что человек с негативным представлением о себе долго не живет. Если представление о себе меняется с «Я хороший» на «Я плохой», то быстро наступает депрессия и суицид.

Так вот наше позитивное представление о себе — это основа нашей личности.

Когда это представление подкрепляется — мы испытываем позитивные эмоции, когда оно подвергается сомнению, риску измениться — мы испытываем негативные эмоции.

Все наше раздражение, обида, гнев — результат того, что мы слышим фразу «Ты плохой».

Почему возникают ссоры и обиды в отношениях?, изображение №4

Вообще все наши эмоции — это о нас. Человек не способен испытывать эмоции по поводу вещей, которые его не касаются.

Если у тебя уже есть ребенок и кто-то говорит: «Какой ужасный и невоспитанный ребенок» — ты раздражаешься и гневаешься не из-за того, что кто-то плохо отозвался о твоем ребенке. Если ребенок ужасный и невоспитанный, то что это говорит о тебе? Вот отсюда и возникают негативные эмоции. То же самое будет касаться всего того, что тебе дорого или хотя бы нравится.

И эта особенность Я-концепции есть у всех. Я работал с турками, египтянами, сербами, израильтянами, боснийцами, литовцами, ирландцами, кенийцами, иранцами, не говоря уже про белорусов, русских, украинцев. И везде одна и та же особенность — если возникает хотя бы намек на угрозу Я-концепции — это приводит к появлению агрессии, раздражения или обиды.

Именно работа с обидами и восприятием на уровне Я-концепции приводит к самым стабильным результатам и самым серьезным изменениям.

Год назад я работа с Алисой. Она пришла в программу «Мастер Отношений» потому, что каждый день ссорилась со своим партнером. Обиды в отношениях стали нормой. Любое слово грозило скандалом. И в работе мы сосредоточились именно на представлении о себе. И если в начале программы я общался с истеричной, капризной женщиной с перепадами настроения, которая до смерти боялась, что ее могут бросить, то заканчивал работать с уверенной в себе, спокойной привлекательной женщиной, которая сама управляла своим эмоциональным состоянием. За время нашей работы от ссор и скандалов не осталось и следа. Представление о себе стало более позитивным и стабильным, повысилась самооценка… А вдобавок ко всему она еще и сменила работу.

Такие метаморфозы возможны только благодаря глубинному пониманию того, кто ты есть на самом деле, формированию целостного и стабильного представления о себе.

Воспитание.

А вот эта особенность очень сильно отличается не только в зависимости от культуры, но и от личного опыта каждого конкретного человека.

Если сильно не усложнять, то большинство людей привыкло, что если их оценивают, то чаще всего негативно.

В школе ставят оценки не за правильно выполненные задания, а за отсутствие ОШИБОК. Нас не хвалят, когда мы что-то сделали хорошо, но обязательно сделают замечание, если что-то сделано плохо.

Это такая глобальная особенность воспитания. Оценивать негативно.

Реакция обиды, гнева и раздражения возникают как следствие того, что мы услышали негативную оценку, которая угрожает нашему целостному позитивному представлению о себе «Я хорошая».Но дело в том, что МЫ УСЛЫШАЛИ — это НЕ нам СКАЗАЛИ.

Вот здесь и подключается привычка интерпретировать. Действительно, чаще всего нам не говорят напрямую «ты плохой», нет, это особенность нашей интерпретации. Того, чему нас учили с самого детства «… а это значит, что…»

Привычка интерпретации

Мы обижаемся потому, что ДОДУМЫВАЕМ за собеседника что же значат его слова, поступки и интонации.

Есть такой анекдот, который очень хорошо иллюстрирует, как это происходит:

«Муж заканчивает телефонный разговор с женой фразой:

— Рыбка, скоро буду.

Жена говорит:

— Хорошо, — кладет трубку, а сама думает: «Рыбка — значит щука, щука — с зубами, с зубами — кусается, кусается — собака…»

— Ах, он меня еще и с*кой называет!!!»

И так происходит практически с каждым. За всю свою психологическую практику с 2008 года я встретил всего 3-х человек, которые так не делали.

И этому можно и даже нужно научиться.

Мы обижаемся, раздражаемся и гневаемся в 10 из 11 случаев не потому, что нам что-то сказали или сделали, а потому, что мы это неправильно поняли, что же на самом деле нам хотели сказать.

Недопонимание в отношениях — это нормально, просто потому, что мы разные.

Но, если недопонимание приводит к ссорам и обидам, если в результате недопониманий отношения ставятся на грани краха — это НЕ НОРМАЛЬНО.

Тебе бы хотелось научиться общаться так, чтобы это не приводило к обидам, конфликтам и упрекам?

Этому можно научиться. Тебе не придется для этого менять себя, наступать себе на «горло», идти на уступки и вообще как-то себя ограничивать.

Есть гениальная в своей простоте и эффективности техника, которая может тебе в этом помочь. На самом деле это не так сложно, как кажется на первый взгляд. У моих клиентов получается освоить эту технику всего за 2-3 повторения.

Хочешь научится также? Приходи на консультацию (проводится в офисе и онлайн) и я тебе расскажу.