Недавно на нескольких семейных консультациях мне как семейному психологу задали в различных трактовках один и тот же вопрос. Формулировки вопросов, которые мне задавали, несколько отличались, но ответ на них был практически об одном. Именно это и подтолкнуло меня к тому, чтобы написать об этом выборе отдельную статью.
Если переформулировать то, что я услышал как семейный психолог, от своих клиентов, то это будут следующие вопросы:
«Как найти время среди множества важных забот и показать своей второй половине, что она для тебя много значит»
«Как показать свое отношение к человеку, когда ты на него обижаешься и, даже подходить к нему не хочется».
Несмотря на то, что внешне это два разных вопроса об отношениях между мужчиной и женщиной, внутренне эти вопросы об одном. Как семейный психолог я вижу здесь вопрос о приоритетах. Только приоритеты в этих ситуациях разные. Первый вопрос о том, как расставить приоритеты между человеком и «важными делами»: зарабатывание денег, домашние дела, помощь друзьям. Второй вопрос о том, какое чувство приоритетнее: чувство обиды или любовь.
Есть замечательный принцип взаимоотношений, он звучит так: «Люби первым». Когда я его услышал в первый раз, то не мог понять, о чем это, и думаю, что для большинства людей это будет всего-навсего красивый лозунг, который так и останется лозунгом и никогда в жизнь не превратится.
Если говорить о взаимоотношениях, в особенности о взаимоотношениях в супружеской жизни, то со временем мы перестаем любить первыми. Любовь превращается не в то, что важно в семье. Любовь становится приятным, но вовсе не первостепенным приоритетом в нашей жизни. Принцип «Любить первым» означает, что мы оставляем любовь на первом, главенствующем месте и не стесняемся ее выражать.
Чаще всего в наших семьях мы любим друг друга по остаточному принципу. После бизнеса, работы, возвращения в 12 часов ночи домой, с объяснением и уверениями, что все это только ради вас.
Как найти время на любовь, после уборки, стирки, глажки, мытья посуды и чистки ковров? Мы оставляем любовь на потом, после бесед по телефону и переписки в соцсетях, после перемывания косточек нашим близким и просмотра любимого сериала. Мы оставляем любовь на потом. Чего же удивляться, что со временем в нашей жизни совсем не остается места?
Даже когда мы хотим выразить свою любовь своему мужу или жене нам опять что-то мешает: нам мешает гордость и невозможность подойти первыми, нам мешает чувство обиды, ведь мы еще не услышали долгожданного «прости», нам мешает страх, что наше признание останется без ответа, и мы все реже и реже это делаем, опять пытаясь прикрываться работой, домашними делами, и постоянной занятостью. Мы сами разгоняем то колесо, в котором без устали бежим, а потом жалуемся, что чувствуем себя белками внутри.
Когда я в течение очень короткого промежутка времени услышал вопросы о том, как найти время, как расставить приоритеты, как сказать что любишь, если обижаешься, я задал своим клиентам встречный вопрос.
Я спросил у них: «Во сколько лет Вы хотите умереть?»
Когда я получил ответ на свой вопрос, то я задал второй
А когда все измениться в вашей жизни? Через сколько лет вы начнете жить так, чтобы чувствовать себя счастливыми? Честно, на этот вопрос им ответить было сложнее. Как найти время на то, что важно для вас?
И тогда я спросил: «А если бы завтра был ваш последний день вместе и кто-то из вас бы умер» Вы не знаете, кто конкретно, но знаете, что одного из вас не станет. Вы были бы довольны тем, как пройдет это день?»
Ответы на этот вопрос не порадовали моих клиентов. Они сказали, что они бы сожалели об этом дне, если бы это действительно оказался их последним днем вместе.
Именно понимание того, что этот день может стать последним для вас или для вашей второй половины помогает сделать правильный выбор и преодолеть вещи, на самом деле не существенные, а которые всего лишь выглядят таковыми. Подумайте, если бы завтра вашей половины не стало, вы бы не испытывали чувство вины за то, что мало или недостаточно часто говорили о своей любви? За то, что не показывали так как это нужно было вашему мужу или жене, что вы его /ее любите? Что не дарили цветы или не помогали по дому, что банально мало времени проводили друг с другом и не находили возможности поговорить о чем-то большем, чем о бытовых делах и об учебе детей?
«Любить первым» это такое ваше поведение, такое выражение своих чувств, чтобы вы не испытывали чувство вины из-за того, что ждали нужного момента, а он так и не настал.
Сколько вы собираетесь прожить?
А если сегодня ваш последний день, вы не будете сожалеть, что провели его не так, как могли бы?
Если вы столкнулись с проблемами в ваших отношениях и хотите их решить — приходите на консультацию. Узнайте подробнее о том как проходит консультация семейного психолога. Я консультирую онлайн и в офисе в Минске.
Узнать больше о том, как наладить свои семейные отношения вы можете из книги «К счастливой семье за 12 недель»
Подписывайтесь на мой телеграм канал о психологии семейных отношений «Бодиков pro отношения»
