22.05.2022

Как влияют дети на отношения в семье? Интервью для «Семейного радио» 27.11.2013г.

как влияют дети на отношения

 

Текстовый вариант: Как влияют дети на отношения в семье?

 
Максим, вот хотелось бы с вами  обсудить как влияют дети на отношения в семье. Вы, наверное, тоже, как психолог, заметили, что очень много проблем у пары возникает с появлением детей. Мое такое жизненное наблюдение, что распадаются семьи при появлении детей. Казалось бы — счастье в семье, нужно радоваться, но не все готовы к этим переменам, появляется какая-то пропасть в отношениях.
 

семейный психолог Максим Бодиков:

как влияют дети на отношенияТочно так же, как есть представления о семье: Что такое семья, для чего она нужна; есть представления и о детях. Есть очень распространенное заблуждение, что первый год жизни ребенка — это постоянные лишения. Есть даже фраза: «Жить ради ребенка». Эти заблуждения есть как у мужчин, так и у женщин. У нас не хватает знаний о себе и о своем поведении. Многие люди, когда приходят на консультацию не знают на что они обижаются, почему они обижаются. Многие люди просто не задумываются о том, как влияют дети на отношения. По этой теме, например, мы проводим лекции, лекция «Как быть хорошей мамой». На них мы рассказываем о тех вещах, о которых люди не знают, которые выпадают из нашего понимания. Люди, в большинстве своем не задумываются о том, как влияют дети на отношения. И поэтому сталкиваются с неприятными «сюрпризами» к которым оказались не готовы.
 
Первый момент, который выпадает и забывается, который мамы забывают заключается в том, что ребенок не должен становиться центром жизни, ради которого все крутится. Да, ребенок — это милое, нежное, очень близкое существо, но жизнь не должна крутиться только ради него. Ребенок должен быть рядом. Не между родителями, а рядом с ними. А во многих семьях он становится между.
Второй момент: есть такое понятие «кризис становления». Мы все через эти кризисы проходим: идем в детский сад — понимаем, что мы уже в детском саду;  идем в школу — понимаем, что мы школьники; человек поступает в какое-то учебное заведение — и понимает, что у него меняется статус; потом он выходит на работу — он к этому статусу привыкает; затем создает семью и у него появляется статус мужа или жены.
Очень часто во многих семьях дети появляются именно в первый год совместной жизни или еще раньше. И на один статус: «мужа» или «жены», к которому мы еще не успели привыкнуть накладывается второй статус: мамы или папы.
Человек еще к этому не успел привыкнуть, а тут появляются еще какие-то новые обязанности, новые ощущения себя и что-то еще должен делать. Кроме привыкания к этому новому статусу происходит еще и привыкание к нему. Мамы и папы в первый год жизни их детей (особенно первого ребенка) доказывают всем окружающим, что они полноценные, взрослые люди, которые могут самостоятельно справиться с этим ребенком. Особенно жестко эта война идет с бабушками.
Это тоже ряд таких напряженностей, которые приходится преодолевать.
Кроме этого есть еще один важный момент: люди просто не готовы к детям. Они не понимают зачем им ребенок. Не задаются этим вопросом. Поэтому и не задумываются о том, как влияют дети на отношения. Когда  приходит понимание для чего тебе ребенок нужен, то проблем не возникает. 
Среди основных проблем в семейной жизни, которые связаны с рождением ребенка можно выделить три причины:
1. Человек не знает для чего ему семья.
2. Человек не знает для чего ему ребенок.
3. Конфликт статусов.
Все это вместе с неумением договориться приводит к  глубокому кризису и отдалению друг от друга.
Есть ряд ошибок, которые можно очень легко предотвратить.
Например: Мама спит с ребенком, папа уходит в другую комнату.
Мы считаем, что мама должна спать с папой — это нормально. Наш младший ребенок тоже с нами спит — это просто удобнее, не нужно вставать, чтобы его покормить. Но мама должна спать с папой. Если ребенок и спит с родителями, то он не должен между ними лежать, он должен лежать сбоку от мамы, но не между мамой и папой. Так же когда родители гуляют, то ребенок не должен постоянно находиться между родителями. Родители держаться за руки и один из них держит ребенка. Все начинается с физического нахождения в пространстве: кто кому ближе. А уже на это накладывается и психическое состояние.
Проблема всех наших отношений, всей нашей жизни заключается в том, что мы забываем, что жизнь — это мелочи. Именно на мелочи мы и прекращаем обращать внимание. Естественная мелочь для влюбленных — держаться за руки. Приходит семейная жизнь, проходит год ( иногда меньше, иногда больше) и эта мелочь уходит из жизни. Кому-то ее начинает не хватать. Кто-то может воспринимать, что держание за руки — это показатель того, что другой хочет быть вместе, выражение любви. Уходит эта мелочь и наступает какая-то неудовлетворенность.  А пара не может понять что случилось, потому, что — это мелочь.
 

Надежда Скороход:

А вот, в своей семье вы сохраняете такие приятные «мелочи»?
 

Семейный психолог Максим Бодиков:

Мы стараемся, когда где-то гуляем детей рассаживаем, чтобы можно было подержаться за руки. У нас бывают такие моменты, что мы понимаем, что чего-то не хватает (с появлением детей это нормально). Мы проговариваем эти моменты. Например: убегаю я на работу — у нас есть правило, что я обязательно должен жену поцеловать — это помогает ей понимать, что я ее люблю, для чего я вообще работаю, помогает понять мне. Когда мы понимаем, что нам чего-то не хватает, мы начинаем вспоминать. Либо реанимируем то, что было, либо вводим что-то новое. Понятно, что жизнь меняется и не всегда все можно вернуть. Раньше, например, мы достаточно часто ходили в кино, в театр, а сейчас этого сделать не получается. Мы на что-то это меняем, каким-то другим образом показываем друг друга, что мы близки, что мы любим друг друга, что нам интересно друг с другом.
 

Надежда Скороход:

Мы говорим о таких аспектах, с одной стороны они просты и многие вообще понимают, но не всегда удается чему-то следовать и в итоге получаем такую комплексную проблему — семья разрушается. Поэтому хочется сказать о пути решения. Наверное, это поход к психологу?
 

Психолог Максим Бодиков: 

Да, это один из путей. Как минимум понимание того, как влияют дети на отношения способно многие проблемы предотвратить.
 

Надежда Скороход:

Вот, давайте скажем, покажем этот путь. Потому что мне очень хочется его пропагандировать это направление. Мы смотрим фильмы и вроде бы понимаем, что это нормально — придти к психологу или придти к психотерапевту, рассказать ему о своих проблемах: о семейных, о личных и так далее. Сегодня в принципе и в Беларуси это набирает обороты, развивается. Но мне достаточно часто приходится слышать: «А чего я пойду к психологу, я ничем не болен». Есть некоторые стереотипы, которые еще нужно побороть. А для некоторых людей это был бы способ сохранить свою семью.
 

Семейный психолог Максим Бодиков: 

Да,  есть определенный ряд стереотипов. Бывает что супруга говорит: «Я не пойду к психологу», а потом она является инициатором того, что пара продолжает ходить и движется к тому состоянию, в котором она хочет себя видеть.
Если говорить о стереотипах, то самая распространенная фраза звучит так: «Я сам психолог, хоть куда, я знаю гороскопы, я знаю фен-шуй, у меня богатый жизненный опыт». Мы не утверждаем, что мы знаем абсолютно все, или обладаем знанием недоступным для других. Но роль психолога заключается в другом.
Когда к нам обращаются пары я говорю, что все то, что мы будем делать вместе люди могут сделать и самостоятельно.  Но при работе самостоятельно вы сталкиваетесь с другой проблемой. Вместо того, чтобы работать над отношениями, выстраивать новую эффективную модель поведения очень большой риск, что вы снова скатитесь до взаимных упреков, поиска виноватого и обид. Вот здесь без помощи третьего лица не обойтись. При чем это не обязательно должен быть психолог. Раньше, эту функцию выполняли другие люди.
Мы не рекомендуем обращаться к родственникам и друзьям. Поскольку ваши отношения наладятся, а у них осадочек останется. Маму будет знать, что муж дочери — нехороший человек и это не исправится. Друзья будут знать, что у мужа вот такая жена и каждый раз при общении они будут вспоминать. Можно говорить о том, что вы ходите к психологу, что улучшаете отношения, но не стоит вдаваться в подробности до тех пор, пока проблема не будет решена. О своих проблемах, особенно красочно и в деталях можно говорить только тогда, когда они полностью решены.
Второй стереотип сформирован фильмами. Фильмы играют как позитивную роль в пропаганде психологической культуры и того, что обращаться к психологам нормально, так есть и ряд отрицательных моментов. Основной отрицательный момент сформированный фильмами заключается в том, что те психологические направления, которые пропагандируются фильмами, в особенности американскими — в основном психоанализ. И само это слово уже пугает. Но, психоанализ не исчерпывает всех тех направлений в психологии, которые используются в практике. В действительности очень не большое число психологов, психоаналитиков, которые используют только один этот подход. Мы недавно с супругой разговаривали и она вообще предложила убрать у нас с сайта слова «семейный психолог», а написать слова «семейный тренер». Потому, что мы не только приводим к осознаванию некоторых моментов, но и говорим, что конкретно следует делать. Отрицательный стереотип заключается в том, что люди себе плохо представляют в чем заключается помощь психолога. Они думают, что придут и увидят перед собой психоаналитика, человека, который будет их долго слушать, и что это обязательно будет долго. Мы не придерживаемся того, мнения, что для эффективной работы обязательно нужно много времени. Для эффективной работы нужна готовность. Если будет готовность к изменениям, то работа не длится долго, а если нет готовности к изменениям, то нет смысла в работе. поэтому если человек не готов к работе, то наступает период в наших встречах, если нас не устраивает тот результат к которому пара пришла на настоящий момент, то я задаю вопрос: «Чего вы хотите?». Я говорю им о том, что мне не нравится как они работают, что я не вижу того результата, который должен быть на этом этапе. Есть пары, которые сами понимают, что они не готовы. О готовности к изменениям и желании менять свои отношения мы говорим на каждом занятии. У нас достаточно много пар, которые к нам обращаются, но  не так много пар, с которыми мы заканчиваем работать. Есть пары, которые приходят для того, чтобы услышать, что кто-то один не прав. Мы сразу про это говорим, что мы так не работаем, поэтому часть людей уходит.
 

Третий стереотип

Кроме того, есть представление о психологах, сформированное школой или каким-нибудь учебным заведением, соцработниками. И это представление о низкой эффективности. Но тут должно быть понимание. Я сам был психологом, который работал в государственном учреждении. Сложно быть эффективным, когда ты приходишь к человеку, который не хочет с тобой работать. Есть представление о том, что  все психологи такие и они только и занимаются, что проводят какие-то тесты, анкетирования и т.п.
Но есть и положительные стороны сейчас такая тенденция меняется. Сейчас многие психологи пропагандируют, что очень важно найти своего психолога. Мнение о человеке формируется достаточно быстро, в первые 30 — 60 секунд. Кроме того важно услышать то, что тебя действительно зацепит. Поэтому обращайтесь, ищите и находите того специалиста, с которым будет комфортно работать именно вам.

Если вы заметили, что ваши отношения ухудшились после появления детей — записывайтесь на консультацию. Консультации проходят в Минске и онлайн.

На моем телеграмм канале Бодиков PRO отношения прочитать еще больше статей о психологии семейных отношений.