Семейные взаимоотношения при появлении детей. Интервью для «Семейного радио» 27.11.2013г.


smi007
Текстовый вариант:
Надежда Скороход:
Сёння праграму вяду я,  журналіст Надзея Скараход. Дзякуючы дзецям хочацца жыць, ствараць, пакараць новыя вяршыні. Дзеля іх усмешкі рабіць добрыя ўчынкі. Сапраўдная сям’я магчыма, калі ў ёй ёсць дзеці. Тады яна можа развівацца ў новым ключы з высокімі мэтамі, арыенцірамі і новым сэнсам. Дзеці — гэта новы ўзровень любові, безумоўнай, раней не зведанай, яны ўзмацняюць сям’ю, выводзяць адносіны на новы ўзровень. Але часта здараецца так, што сям’я не вытрымлівае гэтага новага вітка адносін. Калі нараджаецца дзіція, то адносіны мужа і жонкі застаюцца ў бытавых праблемах, якія з’яўляюцца.
Яны не могуць захаваць тую гармонію, якая адрознівала іх адносіны раней. Шчаслівы шлюб — гэта вялікая работа для дваіх. І калі з’яўляецца новы член сям’і гэтая работа павінна станавіцца больш напружаннай і абдуманнай. Муж і жонка могуць захаваць паміж сабой цёплыя адносіны нават са з’яўленнем дзіцяці, гэта не проста зразумела. Новыя турботы: жывоцікі, памперсы, прагулкі, начныя кармленні… Але, нават у гэтым новым рытме ёсць месца для рамантычных прагулак мужа і жонкі, кветак, пацалункаў на развітанне, абдымак і іншых знакаў увагі, якія сведчаць пра тое, што пачуцці паміж людзьмі такія ж моцныя. Пра натуральныя цяжкасці з якімі сутыкаецца сям’я падчас з’яўлення дзіцяці, пераадоленне і захаванне шчаслівых, гарманічных адносін у сям’і і гаворым мы сёння з сямейным псіхолагам Максімам Бодзікавым (семейный психолог Максим Бодиков). Дарэчы, у сям’і нашага госця двое малых дзяцей і таму на праблему ёсць магчымасць паглядзець і з пункту гледжання тэорыі і практыкі.

Надежда Скороход: 

Максим, вот хотелось бы с вами такую тему обсудить, вы, наверное, тоже, как психолог, заметили, что очень много проблем у пары возникает с появлением детей. Мое такое жизненное наблюдение, что распадаются семьи при появлении детей. Казалось бы — счастье в семье, нужно радоваться, но не все готовы к этим переменам, появляется какая-то пропость в отношениях.

семейный психолог Максим Бодиков:

Точно так же, как есть представления о семье: Что такое семья, для чего она нужна; есть представления и о детях. Есть очень распространенное заблуждение, что первый год жизни ребенка — это постоянные лишения. Есть даже фраза: «Жить ради ребенка». Эти заблуждения есть как у мужчин, так и у женщин. У нас не хватает знаний о себе и о своем поведении. Многие люди, когда приходят на консультацию не знают на что они обижаются, почему они обижаются. У нас люди не знают о том, какие процессы происходят в семье, когда появляются дети. По этой теме, например, мы проводим лекци, лекция «Как быть хорошей мамой». На них мы расказываем о тех вещах, о которых люди не знают, которые выпадают из нашего понимания.
Первый момент, который выпадает и забывается, который мамы забывают заключается в том, что ребенок не должен становиться центром жизни, ради которого все крутится. Да, ребенок — это милое, нежное, очень близкое существо, но жизнь не должна крутиться только ради него. Ребенок должен быть рядом. Не между родителями, а рядом с ними. А во многих семьях он становится между.
Второй момент: есть такое понятие «кризис становления». Мы все через эти кризисы проходим: идем в детский сад — понимаем, что мы уже в детском саду;  идем в школу — понимаем, что мы школьники; человек поступает в какое-то учебное заведение — и понимает, что у него меняется статус; потом он выходит на работу — он к этому статусу привыкает; затем создает семью и у него появуляется статус мужа или жены.
Очень часто во многих семьях дети появляются именно в первый год совместной жизни или еще раньше. И на один статус: «мужа» или «жены», к которому мы еще не успели привыкнуть накладывается второй статус: мамы или папы.
Человек еще к этому не успел привыкнуть, а тут появляются еще какие-то новые обязанности, новые ощущения себя и что-то еще должен делать. Кроме привыкания к этому новому статусу просиходит еще и привыкание к нему. Мамы и папы в первый год жизни их детей (особенно первого ребенка) доказывают всем окружающим, что они полноценные, взрослые люди, которые могут самостоятельно справиться с этим ребенком. Особенно жестко эта война идет с бабушками.
Это тоже ряд таких напряженностей, которые приходится преодолевать.
Кроме этого есть еще один важный момент: люди просто не готовы к детям. Они не понимают зачем им ребенок. Когда  приходит понимание для чего тебе ребенок нужен, то проблем не возникает. 
Среди основных проблем в семейной жизни, которые связаны с рождением ребенка можно выделить три причины:
1. Человек не знает для чего ему семья.
2. Человек не знает для чего ему ребенок.
3. Конфликт статусов.
Все это вместе с неумением договориться приводит к  глубокому кризису и отдалению друг от друга.
Есть ряд ошибок, которые можно очень легко предотвратить.
Например: Мама спит с ребенком, папа уходит в другую комнату.
Мы считаем, что мама должна спать с папой — это нормально. Наш младший ребенок тоже с нами спит — это просто удобнее, не нужно вставать, чтобы его покормить. Но мама должна спать с папой. Если ребенок и спит с родителями, то он не должен между ними лежать, он должен лежать сбоку от мамы, но не между мамой и папой. Так же когда родители гуляют, то ребенок не должен постоянно находиться между родителями. Родители держаться за руки и один из них держит ребенка. Все начинается с физического нахождения в пространстве: кто кому ближе. А уже на это накладывается и психическое состояние.
Проблема всех наших отношений, всей нашей жизни заключается в том, что мы забываем, что жизнь — это мелочи. Именно на мелочи мы и прекращаем обращать внимание. Естественная мелочь для влюбленных — держаться за руки. Приходит семейная жизнь, проходит год ( иногда меньше, иногда больше) и эта мелочь уходит из жизни. Кому-то ее начинает не хватать. Кто-то может воспринимать, что держание за руки — это показатель того, что другой хочет быть вместе, выражение любви. Уходит эта мелочь и наступает какая-то неудовлетворенность.  А пара не может понять что случилось, потому, что — это мелочь.

Надежда Скороход:

А вот, в своей семье вы сохраняете такие приятные «мелочи»?

Семейный психолог Максим Бодиков:

Мы стараемся, когда где-то гуляем детей рассаживаем, чтобы можно было подержаться за руки. У нас бывают такие моменты, что мы понимаем, что чего-то не хватает (с появлением детей это нормально). Мы проговариваем эти моменты. Например: убегаю я на работу — у нас есть правило, что я обязательно должен жену поцеловать — это помогает ей понимать, что я ее люблю, для чего я вообще работаю, помагает понять мне. Когда мы понимаем, что нам чего-то не хватает, мы начинаем вспоминать. Либо реанимируем то, что было, либо вводим что-то новое. Понятно, что жизнь меняется и не всегда все можно вернуть. Раньше, например, мы достаточно часто ходили в кино, в театр, а сейчас этого сделать не получается. Мы на что-то это меняем, каким-то другим образом показываем друг друга, что мы близки, что мы любим друг друга, что нам интересно друг с другом.

Надежда Скороход:

Мы говорим о таких аспектах, с одной стороны они просты и многие вообще понимают, но не всегда удается чему-то следовать и в итоге получаем такую комплексную проблему — семья разрушается. Поэтому хочется сказать о пути решения. Наверное, это поход к психологу?

Психолог Максим Бодиков: 

Да, это один из путей.

Надежда Скороход:

Вот, давайте скажем, покажем этот путь. Потому что мне очень хочется его пропагандировать это направление. Мы смотрим фильмы и вроде бы понимаем, что это нормально — придти к психологу или придти к психотерапевту, рассказать ему о своих проблемах: о семейных, о личных и так далее. Сегодня впринципе и в Беларуси это набирает обороты, развивается. Но мне достаточно часто приходится слышать: «А чего я пойду к психологу, я ничем не болен». Есть некоторые стереотипы, которые еще нужно побороть. А для некоторых людей это был бы способ сохранить свою семью.

Семейный психолог Максим Бодиков: 

Да,  есть определенный ряд стереотипов. Бывает что супруга говорит: «Я не пойду к психологу», а потом она является инициатором того, что пара продолжает ходить и движется к тому состоянию, в котором она хочет себя видеть.
Если говорить о стереотипах, то самая распространенная фраза звучит так: «Я сам психолог, хоть куда, я знаю гороскопы, я знаю фен-шуй, у меня богатый жизненный опыт». Мы не утверждаем, что мы знаем абсолютно все, или обладаем знанием недоступным для других. Но роль психолога заключается в другом.
Когда к нам обращаются пары я говорю, что все то, что мы будем делать вместе люди могут сделать и самостоятельно.  Но при работе самостоятельно вы сталкиваетесь с другой проблемой. Вместо того, чтобы работать над отношениями, выстраивать новую эффективную модель поведения очеь большой риск, что вы снова скатитесь до взаимных упреков, поиска виноватого и обид. Вот здесь без помощи третьего лица не обойтись. При чем это не обязательно должен быть психолог. Раньше, эту функцию выполняли другие люди.
Мы не рекомендуем обращаться к родственникам и друзьям. Поскольку ваши отношения наладятся, а у них осадочек останется. Маму будет знать, что муж дочери — нехороший человек и это не исправится. Друзья будут знать, что у мужа вот такая жена и каждый раз при общении они будут вспоминать. Можно говорить о том, что вы ходите к психологу, что улучшаете отношения, но не стоит вдаваться в подробности до тех пор, пока проблема не будет решена. О своих проблемах, особенно красачно и в деталях можно говорить только тогда, когда они полностью решены.
Второй стереотип сформирован фильмами. Фильмы играют как позитивную роль в пропаганде психологической культуры и того, что обращаться к психологам нормально, так есть и ряд отрицательных моментов. Основной отрицательный момент сформированный фильмами заключается в том, что те психологические направления, которые пропагандируются фильмами, в особенности американскими — в основном психоанализ. И само это слово уже пугает. Но, психоанализ не исчерпывает всех тех направлений в психологии, которые используются в практике. В действительности очень не большое число психологов, психоаналитиков, которые используют только один этот подход. Мы недавно с супругой разговаривали и она вообще предложила убрать у нас с сайта слова «семейный психолог», а написать слова «семейный тренер». Потому, что мы не только приводим к осознаванию некоторых моментов, но и говорим, что конкретно следует делать. Отрицательный стереотип заключается в том, что люди себе плохо представляют в чем заключается помощь психолога. Они думают, что придут и увидят перед собой психоаналитика, человека, который будет их долго слушать, и что это обязатьельно будет долго. Мы не придерживаемся того, мнения, что для эффективной работы обязательно нужно много времени. Для эффективной работы нужна готовность. Если будет готовность к изменениям, то работа не длится долго, а если нет готовности к изменениям, то нет смысла в работе. поэтому если человек не готов к работе, то наступает период в наших встречах, если нас не устраивает тот результат к которому пара пришла на настоящий момент, то я задаю вопрос: «Чего вы хотите?». Я говорю им о том, что мне не нравится как они работают, что я не вижу того результата, который должен быть на этом этапе. Есть пары, которые сами понимают, что они не готовы. О готовности к изменениям и желании менять свои отношения мы говорим на каждом занятии. У нас достаточно много пар, которые к нам обращаются, но  не так много пар, с которыми мы заканчиваем работать. Есть пары, которые приходят для того, чтобы услышать, что кто-то один не прав. Мы сразу про это говорим, что мы так не работаем, поэтому часть людей уходит.

Третий стереотип

Кроме того, есть представление о психологах, сформированное школой или каким-нибудь учебным заведением, соцработниками. И это представление о низкой эффективности. Но тут должно быть понимание. Я сам был психологом, который работал в государственном учреждении. Сложно быть эффективным, когда ты приходишь к человеку, который не хочет с тобой работать. Есть представление о том, что  все психологи такие и они только и занимаются, что проводят какие-то тесты, анкетирования и т.п.
Но есть и положительные стороны сейчас такая тенденция меняется. Сейчас многие психологи пропагандируют, что очень важно найти своего психолога. Мнение о человеке формируется достаточно быстро, в первые 30 — 60 секунд. Кроме того важно услышать то, что тебя действительно зацепит. Поэтому обращайтесь, ищите и находите того специалиста, с которым будет комфортно работать именно вам.

Оставьте комментарий

Войти с помощью: